当你处在婚姻的欲求不满中，不要哀叹自己的不幸，要保持理智的头脑，以积极的态度去改变婚姻生活的现状，而不能逃避，这样就能以苦为乐，苦中找乐，最终化苦为甜。对此我们提供以下的方法。

1、认识“我”

“我”是一个使用率最高的字。但却有多少人对“我”进行过深入的了解？前苏联科学院院士A·T·斯皮尔金认为：“我”就是一切意识过程的中心，我是被自身的意识之光所照耀的个性，“我”作为一种类高级的动态体系，综合了一系列的心理过程。“我”的大部分构成就是意识，主要审视自己个人的内心世界。所以这个意义上的“我”，是对心理过程的全部认识中心，是我们为世界、为他人并且首先是为自己而存在的全部真谛。在婚姻中认识“我”的意义在于：每个结了婚的人，都把自己特有的品格即一个独特的“我”带到了夫妻关系中。夫妻关系的具体发展在很大程度上取决于夫妻双方的个性特点。而这种关系的心理动态是受两个自主的“我”所制约的。而且婚姻心理的共存性，多半信赖于缔结婚姻的一对恋人各自的独特性。然而，配偶中的一方要认识清楚另一方的那个“我”，是件非常困难的事情，也需要一段漫长的时间。

但如果没有这种认识，夫妻双方就不可能相互理解，融洽和谐。另外，一个人的感情世界，对事物的看法，同他的个性有着直接的联系。而双方感情的亲密度和精神上的交融，在很大程度上以双方对彼此那个“我”的认识为基础。只有认识对方那个“我”，夫妻双方才有可能在行为方式和生活方式上达到默契。所以，在婚姻中，夫妻之间在心理上的长期适应过程，正是一方认识另一方的个性，认识他的“我”的过程。认识了另一个“我”以后，会有助于采取适当的方式方法去协调夫妻间的行为，选择适应对方的方式方法，体验对方的心境和精神。

所以说，婚后生活和谐与否，取决于夫妇双方能在多大程度上互相认识，进入对方的内心世界，探明对方的特殊要求与心境，这决定着互相适应的整个过程，决定着能否从“我”组合成“我们”。

2、不要强制“修理”对方

有位妻子打电话到心理咨询热线求助。诉说她的丈夫是个毫无责任心的人。他们结婚六年了，经常晚上喝个酩酊大醉早晨头痛，没有精神上班，单位也警告过他多次。从结婚到现在，妻子一直在为他戒掉酒而努力，给他制订工作、生活计划，恳求他，甚至“威胁”他不改正就离婚。但是种种方法都无济于事中，结果六年的生活使她和丈夫总是陷在“喝酒——吵架”的怪圈中，现在已到了忍无可忍的地步。

在这对夫妻的相互关系中，丈夫的恶习是显而易见的。但是他的妻子在对丈夫的恶习所采取的方法上也存在着问题。在婚姻生活中，夫妻之间很忌讳修理对方，逼其改过，这实际上是将自己之所好强加于对方身上。如果站在被逼就犯者的立场上看，意味着自身的行为被否定，自身的存在被否决。世界上绝对不会有人乐于自己被否定，被否定者总是悻悻然，并且企图反抗。所以，一方越是加紧逼其就犯，对方的反抗就越强。尤其是男性。如果不了解男性不愿意接受建议、批评的天性，女人就容易在不知不觉中得罪她的丈夫。一般来说，当妻子强迫丈夫去做什么，并企图帮助他时，她们完全不知道对他而言，会认为自己的妻子太挑剔、缺乏爱心，反而会深深地伤害自己的丈夫，尤其是批评他时，他会感觉受挫，并产生逆反心理。

其实，我们除了改变自己，谁也改变来了。不幸的是，对大多数人而言觉得改变别人比改变自己更具有吸引力。而当对他人的改造失败时，自己还会有一种深深的受挫感，对自己的生活也失去了自信。再加上注意力全放在改变别人那里，因此在实施转变计划时常常想“只要他改变了，我就幸福了”。这样无形中就把自己的幸福完全系在了别人的身上，结果连自己的生活也搞得一团糟。

因此，在婚姻生活中，应该对对方有足够的尊重，允许和鼓励他为自己的生活而努力。你可以关心他，但是不可以强行改变他。要清楚这是他的生活而不是你的生活。当然心灰意冷地袖手旁观也是不对的，应当积极深入地探索对方的内心世界，努力做到对对方的想法了如指掌，自觉地进入对方的角色，会感到一切都很自然，就不会激动异常气愤难当。但是，作为配偶的另一方，也应该意识到，目前自己是处在二人世界中，不能对自己身上的一些不良习惯不加约束，要适当地考虑对方的感受。因为适应是双方的，不能只强迫对方适应你，而不去改变自己。

行为的改变是建立在心理认可的基础上的，所以，如果对方自己没有意识到，不管你怎么强迫他（她）改正，也起不到应有的作用，还往往会激化夫妻关系。一定要记住，结婚并不是心理治疗。当对方唠叨不停时，你最好抱着质疑与求解的诚意与他谈谈，甚至学着对方的样子发一通牢骚，来体现一下此时对方的心境，也许就更易沟通，更易理解。记住许多心理医生的经验：不再帮助他反而是对你爱的人最好的帮助。

3、“夹缝”中的对策

由于我国国情所限，住房紧张是普遍存在的问题，所以许多青年人结婚时，没有自己的住房，不得不同父母住在一起。因此婆媳关系不合，岳母、女婿关系紧张的现象比比皆是。造成了丈夫或妻子夹在自己的配偶和父母之间受气的现象。比如曾经来咨询的一位林先生，诉说了他自己的苦恼。林先生结婚时，双方单位没有房子，就同自己的父母住在一起。妻子结婚前本已做好了充分的思想准备，保证好好地孝敬公婆，主动做家务，小事不计较。可是事情并不像她所想象的那么简单，关系的好坏不是光靠一方努力就能建立起来的。婆婆在生活中极为挑剔，妻子晚上看书时间长了不行，用家里电话时间稍长了也不行等等。妻子不愿同婆婆吵架，只能把怨气撒在丈夫身上。婆婆也时时找儿子告儿媳妇的状，使林先生成了风箱中的老鼠。

在这对夫妻中，丈夫林先生成了他母亲和妻子的出气筒。林先生就处在“夹板气”中。那么，他应该怎样理解他所处的位置，理解他母亲和妻子的心态呢？这位林先生，在家作为儿子和丈夫的双色角色，应该体会到自己在家里的重要地位。母亲和妻子，都争着向他诉苦，说明她们对林先生的依赖和信任。所以林先生要让她们分别的倾诉，以获得暂时的心理平衡。而林先生自己则要控制好情绪，耐心倾听，以便能够客观地了解事情的原委，发现问题的症结所在。然后分别做妻子和母亲的工作。对妻子应该感谢她为自己所作出的一切，理解母亲对妻子不公所造成的委屈。如果妻子有做得不妥的地方，委婉地指出来，也要多劝劝妻子主动同婆婆搞好关系，做晚辈的多尊敬、宽容老人。让妻子明白，老人所做的一切，也是出于爱护和关心，是一片好心，不过是方法上欠妥。当妻子和自己看法一致以后，林先生再做母亲的工作。对于母亲，即使她做得不对，林先生也不能直接批评，应该对母亲为自己、为家里所做的一切给于肯定。让母亲知道做晚辈的对她的关心和孝心，并希望母亲对小辈做得不周的地方多多谅解。在与母亲的谈话中尽量让母亲悟出，与儿媳妇的关系处理的不好，不仅做儿子很为难，而且对她自己也没有好处。做长辈的不要介入到晚辈的夫妻生活中。每一代人有每一代人的生活方式，每个人都有自己的生活观念，不要把自己的意志强加给他人，要尊重他人，不干扰他们的生活。

4、说声“对不起”

在日常生活中，我们经常看到这样一些夫妻，因为一些小事争得面红耳赤，唇枪舌战，谁也不服输，谁也不认错，使家庭战争步步升级。其实在这种情况下，只要有一方说声“对不起”，夫妻之间也就会化干戈为玉帛。因此，向对方说一声“对不起”往往是调整夫妻关系的一个秘密武器。掌握了它，可以减少夫妻之间许多争执，使彼此能够静下心来，理智地去探讨夫妻之间的问题。但是这么简单的一声道歉，却是许多夫妻难以启齿的。尤其是丈夫，认为赔礼道歉有损男子汉的尊严，宁愿与对方僵持下去，使夫妻之间的矛盾越演越烈。

事实上，说声“对不起”也只不过是一种形式，是一种内心的表白。表示愿意以诚相待讨论问题，给双方一个缓冲。然后夫妻之间针对引起矛盾的问题进行具体的讨论、协商，在讨论的过程中彼此妥协，达成一致的意见，互相谅解。

5、学会鼓舞异性

有这样一对夫妇大学毕业后结婚生子。然后丈夫考取了研究生，妻子大为支持，靠着仅能维持生计的薪水支撑着这个家，夫妻二人恩恩爱爱。当丈夫学业有成，经济好转时，他们却疏远了。虽然不吵不闹，但是觉得彼此间关系冷淡、互不关心。丈夫奇怪：妻子儿子需要的，他都尽量满足了，还有什么不如意的？妻子满腹委屈：以前你什么都需要我，可是现在你不需要了。从婚姻心理的角度讲，当妻子的觉得自己被丈夫爱时，就会受到鼓舞，充满动力;如果她觉得丈夫很在乎她和尊重她，她就会很满足，并且会回报丈夫更多。如果当她觉得在夫妻关系中没有受到丈夫的重视，她负的责任就变成了强迫性，她就会觉得自己付出了太多而感到筋疲力尽。而做丈夫的往往在妻子需要他时，他会被鼓舞;当他觉得妻子对他十分信任，依靠他时，他会感到自己存在的价值并充满了动力，同时会付出更多。所以，做妻子的不是每月从丈夫手里接过钱来就可以满足了，其实她需要的是一种被重视的感觉;一种丈夫需要她、爱她的感觉。因此做丈夫的千万别忘了妻子的生日和结婚纪念日，送她一份表示爱心的礼物，给她以发自内心的爱;日常生活中不要吝啬赞美妻子的语言，学会赞美自己的妻子，就会使她心花怒放。而且当妻子想向丈夫倾诉时，丈夫要表现出认真友善的态度，静静地听妻子听，不要把自己的见解强加给妻子，她只需要你与她分享生活中的种种情绪;丈夫还要学会分享妻子持家的快乐，和她一起同孩子游戏，让孩子感受家庭的温暖。这些小小的细节常常被丈夫忽视，而长久的婚姻正是有夫妻间一串串细锁小事连接而成的。珍惜、促进夫妻感情就要从小事做起。

在夫妻关系中，要善于用欣赏的眼光看待配偶，少一些指责，多一些赞美和鼓舞，这非常有助于婚姻关系的良性循环。